Leo en MessengerAdictos una lista muy curiosa donde hacen una clasificación muy graciosa sobre los mas de 22 tipos de usuarios en Windows Live Messenger (Copio Textualmente):

1. El Usuario Pescador: Es aquel que deja conectado en online el Messenger las 24 horas del día. Si bien no está en su casa, cuando llega entra desesperado a ver si su red consiguió pescar algún mensaje y ver si alguien lo quiere.
2. El Usuario Emocionado/a: Este es uno de los que más me irrita. Es el bol*do/a que se cambia el nick cada una hora, haciendo variaciones con su nombre, por ejemplo: Fernandale!, Fer-Tilidad, Little Fer, Princess Fer, etc.
3. El Usuario Ametralladora: Son las personas que al ver alguien online, envían 67 mensajes. Uno cree que los médicos le dijeron que sólo vivirá veinticuatro horas más y están ahí para decirlo a todo el mundo lo que piensan en un sólo día.
4. El Usuario que no debería estar conectado: Sin duda este es el que más me enferma. Por que la gente se pone online y al lado de su nick coloca: “No toy, al cel”. ¿Para qué carajo te conectaste?. ¿Acaso eso no es como prender el aire acondicionado y la calefacción al mismo tiempo?. (jaja a quien no le pasó?)
5. El Usuario Bilingüe: Este es un pelotudo. No debería tener acceso a Messenger y creo que a muchas otras cosas tampoco. Siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en inglés. Me desvela la situación, ¿por qué mi*rda creen que es de piola escribir una frase en inglés? ¿Acaso está dedicada a sus amigos que viven en Estados Unidos?.
6. El Usuario celebridad: Estos deben creer ser muy populares y que todos sus amigos son paparazzi persiguiéndolo, siempre colocan su actividad al lado de su nick: “Quilmes Rock”, “Comiendo con Petu”, “Gym”. Si no estás, des conéctate, y si te tengo que decir algo te habría llamado, y me hubiese enterado que estás adonde estés. [sin comentarios ]
7. El Usuario Mentiroso: Es el que no puede concurrir a ciertas actividades y usa el Messenger como propaganda. Coloca al lado de su nick cosas como: “Estoy en Francia”, “Almorzando con Mirtha Legrand”, “Boca vs River”, y avisa en su casa que no está para nadie, aquedándose colado en su cuarto.
8. El Usuario Locutor: Este tipo de usuario debería ser ilegal. ¿Por qué carajo nos ofrecen saber que música están escuchando?. El sólo hecho de pensar que para lograr que los demás sepan hay que activar una opción me desespera, ya que se me hace imposible imaginarme a alguien buscando esa opción y considerando ser una buena idea que los demás estén al tanto de su gusto musical.
9. El Usuario Emoticon: Es el forro/a que se bajo cuanto loguito había disponible y coloca dibujitos hasta para la palabra “otorrinolaringología”. Es todo un nuevo lenguaje, ya que es a través de símbolos.
10. El Usuario Fracasado: Siempre que entra la mina que les gusta se conectan y desconectan 77 veces por minuto, como si la chica al notarlo fuese a decir: “Hola Damián, no sabiía que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fijé antes en vos, podemos probar?”.
11. El Usuario Amenazante: Es la mina/vago que queremos colocar en No Admitir pero tenemos muchos amigos en común y cualquiera podría delatarnos, sólo por eso seguimos hablándole. [suele suceder]
12. El Usuario Inseguro: Es el que se pasa metiendose a paginas como quienteadmite.com y checkmessenger.com para saber quien lo bloqueo y/o borro y al conectarse todos los contactos se dan cuenta!!
13. El usuario Mersa: Es el que agrega frases al lado de su nick tipo ‘Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere’ o ‘Ama hasta que te duela. Si te duele es buena señal’. Acaso se cree que con estas pelotudeces ayudan a alguien?
14. El usuario Ejecutivo: está conectado 100% del tiempo en el laburo, disponible, pero si le hablás no te da bola, media hora después te dice ‘Estoy laburando, despues la seguimos’.
15. El usuario Clandestino: Aquel que suele estar conectado pero aparece siempre como desconectado. Hábiles y calculadores, gustan de no ser molestados pero se mantienen agazapados y pendientes del contacto de interés, a quienes atosigan a mensajes sin siquiera importarle cambiar al estado ‘conectado’.
16. El usuario Jeroglífico: que tiene un nick lleno de signos uno a trás de otro y letras raras que ya para cuando uno termina de descifrar quien es siente que le robaron unos preciados segundos de vida…
    Ej: +**+*._)= $ O | =(_):.*+**+ o cosas asi.
17. El usuario baja autoestima: el que necesita poner se el signito – o un . para estar al principio de la lista y que todo el mundo lo vea primero!! pensando que asi, le van a hablar mas!
18. El usuario analfabeto: es el que escribe palabras inventadas por ellos como ser: vistes? tan bien, fuistes etc etc
19. El usuario gran hermano: q a falta del reality necesita q todos sepan lo q hace minuto a minuto, poniendo nicks tipoo ‘ducha’, ‘arreglando salida de esta noche’, ‘comiendo helado’, ‘hablando con plumpy’, etc. Me saca esa gente, no necesitas hablar con ella para saber q es de su vida, solo basta con leer su nick. Flac@ date cta. q a nadie le importaa..
20. El usuario Flogger: Si o Si tiene una carita ruborizada en su nick… la mayoria de las veces acompañado de la dirección de su LOG o BLOG.
21. El usuario Cursi: aquel que tiene de nick frases tales como: “gordi-de-mi-vida-sos-lo-mejor-que-me-paso”…”cuchi chuchi: que bien la pasamos anoche”…. “oshito sin vos mi vida no tiene sentido”… y no nene/a… date cuenta!!! tenemos que enterarnos todos que le decis ‘oshito’??… Por favor!!!!.
22. El usuario Colgado: es aquel al que una vez le ocurrió algo como ‘a ver al Pitti Alvarez’ o ‘con Pepito en el cine’ o ‘feliz’, se colgó y nunca mas lo cambio….. avivenséeeeeee!!.

Via: MessengerAdictos